چهارشنبه هفدهم خرداد 1385
نمی دونم تو را چه نام دهم
x
یا yولی همواره می دانم که سینوس زاویه ی چشمانت
با کوسینوس زاویه ی لبانت برابر است
همانطوری که تو مرا در کمان ۱۸۰ درجه ی ابروانت اسیر کرده ای
من هم برای انتقام جویی از تو جذر خواهم گرفت
وبدان که قاضی این قضیه کسی جز فیثاقورس نیست
و اگر نتوانستیم فیثاقورس را پیدا کنیم
باید به طور مزدوج با هم باشیم
واگر بخواهی از دست من فرار کنی
بالاخره زیر هر رادیکالی باشی پیدات می کنم...!
نوشته شده در ساعت 9:2 توسط moh3n 7 push |
جمعه بیست و ششم اسفند 1384
چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟ زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه مي گذرد؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند
چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند
چرا روان کاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگامي که زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند
اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند
شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد
ورزش کنار درياي آقايون چيست؟
هر موقع خانمي را در بيکيني مي بينند شکم هايشان را تو مي دهند
به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد
فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند
خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم
دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
فکري ندارند - کاري ندارند
در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست
اگر آقايون هم باردار مي شدند آنوقت
خدمات پزشکي در مغازه هاي خواروبار فروشي هم ارائه مي شد
آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد
يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق
براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
سه تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطئ ماهيتابه برسد
آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن"
تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و
يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند
ملافه را روي سرشان مي کشند و مي گويند "تو خيلي نازي عزيزم
يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها
شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند
چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند
چرا مردان تنها در نيمي از زندگي خود با بئران مواجه هستند؟
زيرا آنها در تمام طول زندگي خود در دوران نوجواني به سر مي برند
آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد
رفتن به بار مجردها چه فرقي با رفتن به سيرک دارد؟
در سيرک كسي صحبت نمي کند
چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند
شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم
چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند
شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و ئحتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند
فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد
نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند
نوشته شده در ساعت 12:19 توسط moh3n 7 push |
چهارشنبه بیست و چهارم اسفند 1384
اگه می خوای چشمای نازتو ازم بگیر
اگه می خوای اون قلب مهربونتو ازم بگیر اگه می خوای اون لبخند همیشگی تو ازم بگیر اگه می خوای حتی خاطره هاتم ازم بگیر ولی این گیتار شماعی زاده رو ازش نگیر
نوشته شده در ساعت 15:40 توسط moh3n 7 push |
یکشنبه بیست و یکم اسفند 1384
من 900 مرتبه جمله عاشقانه را در 800جاي مختلف به 700 زبان در پيشه 600 نفر مطرح کردم 500 نفر انها 400 جمله را به 300 زبان و در 200 برگ تر جمه کردند 100 بار براي تو در 90 روز روزي 80 دقيقه خواندم 70 جمله را 60 بار در 50 روز روزي 40 مرتبه برايه تو تکرار کردم 30 تاي آن را آموختي پس از 20 روز 10 بار از تو 9 سوال کردم8مرتبه به سوال من 7 جواب درفاصله 6 روزدادي 5 مرتبه تو را در 4 پارتي دعوت کردم 3 بار 2 ساعت خواهش کردم تا 1 مرتبه به من بگوئي : دوستت دارم ...!
نوشته شده در ساعت 9:20 توسط moh3n 7 push |
چهارشنبه بیست و ششم بهمن 1384
دیروز داشتم با میثم چت (گفتگو) می کردم
خیلی خوب بود ولی آخراش فکر کنم یه نمه عصبی شد تصویری که از وب کمش می اومد که اینطور نشون می داد نگاه کن آره فکر کنم یه نمه عصبانی شد به نظر شما عصبانی نشد؟ نه؟
نوشته شده در ساعت 9:19 توسط moh3n 7 push |
جمعه بیست و یکم بهمن 1384
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو میکشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنجهای فراوان يا بالعکس صورت ميگيره به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش ميارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دستهبندي ميكنيم کسی که در عشقش شکست خورده شما جزو كداميك از دستههاي بالا هستيد؟ حالا فرض میکنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل ميكنه و عزمشو برای خودکش جزم ميكنه. به دور برش نگاه ميكنه و اين وسايل رو ميبينه طناب خب... براي شروع بد نيست ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب ميكنم: تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه فرض کنيد درب اتاق شما رو میشکنن و شما رو در حالتی پيدا میکنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب میخوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفهگی با گاز رو خط بگيريد يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد يا اونايي که روی سرشون نايلون میکشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب میبندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له میشن... اينا همشون ديوونهان خودکشی ايدهآل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه ژاپونیها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو میکنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل ميزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما میميريد اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو ميکشن، وسط يا آخر کار پشيمون میشن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون ميشه و اين درحاليه که داره خفه میشه... يارو میدوه بيرون و از شدت عجله از روی پلههای آپارتمان پرت میشه پايين و میميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول میکشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا پس عاقلانه تر رفتار کنيد تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی «استفاده از جوراب» « سوء استفاده از موش» توی جهنم می بینمتون...!
برخلاف نظر خيليها که میگن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده ( مثه من )
کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنم و ببينه
و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد
سيخ کباب
کبريت آغشته به بنزين
قرض دياز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نايلون
چاقوی ميوه بری
نخ کاموايي
سوزن لحاف دوزی
تيغ ريش تراشی مصرف شده
مرگ موش
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمیخوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمیده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنیتر باشه تا دل همه حسابی بسوزه
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکموها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره
چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمیرسی و معمولا زنده میمونی. نمونهاش اينكه: يه بنده خدايي که با سیتا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بریها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو میجوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه
مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد
بهترين لباستونو تنتون کنيد
حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد
خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد
موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه
يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست
رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد
يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد
دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي
اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و روياييتر به نظر مياد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد
برای جنس نرينه
تخت خواب رو آماده کنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد
يک ساعت بعد... شما مرديد
خدا رحمتتون کنه
برای جنس مادينه
تخت خواب رو مرتب کنيد
بريد زير پتو
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره
خواهش میکنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
مرسی
نوشته شده در ساعت 0:4 توسط moh3n 7 push |
پنجشنبه سیزدهم بهمن 1384
۱ـ عشق از دید حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله ی عاشقانه: خداوند همه ی جوانها را به راه راست هدایت کند) ۲ـ عشق از دید دختر حاج آقا: آه... خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم. (جمله ی عاشقانه : بلد نیست) ۳ـ عشق از دید یه ریاضی دان: عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله ی عاشقانه:آه عزیزم به اندازه ی سطح زیر منحنی دوستت دارم) ۴ـ عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ی ما عشق مشق نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسمون گرفت. (جمله ی عاشقانه:سکینه شام چی داریم...) ۵ـ عشق از دید اصغر کاردی (در زندان):مرامتو عشقه.... عشقی. (جمله ی عاشقانه:چاقو خوردتیم لوتی...) ۶ـ عشق از دید یه دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم:آه عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلم می کردی ...سرم و می زاشتم رو شونه هات...... (جمله ی عاشقانه: دوست دارم عزیزم...) ۷ـ عشق از دید مادر بزرگ: این حرفای بد و نزن... راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دختر خانوم و با کمالاتیه... تازه تحصیل کرده هم هست... سیکل داره. (جمله ی عاشقانه:بریم خواستگاری...) ۸ـ عشق از دید.......(خودتون الان می فهمید از دید کی):عزیزم تو که عاشقمی پس چرا پول عمل دماغمو نمی دی... ها ها ها .... واسه ناهار بریم تورنتو... سالی با دوستش هم قراره بیاد... دوست سالی واسش یه ماتیز (به قول بعضی ها دوو منگل ) گرفته تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوست دارمحتی یه پرایت (پراید) بخری....وغیره.... (جمله ی عاشقانه:عزیزم گوشی سونی می خوام و....) ۹ـ عشق از دید کسی که بار اوله که عاشق می شه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمی تونم زندگی کنم ... تو واسم همه دنیا هستی........ (جمله ی عاشقانه:فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم) ۱۰ـ عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوست دارم.... باور کن به خاطر تو شب ها پا برهنه ......می خوابم. (جمله ی عاشقانه: آ ه عزیزم دیرم شده باید برم) ۱۱ـ عشق از دید یه راننده تاکسی: رادیات (رادیاتور) عشق من از برایت جوش آمده... باور نداری بر آمپرم بنگر (با لهجه ی شوفری بخوانید) (جمله ی عاشقانه:عیزم دوست دارم... بوغ بوغ بو بوغ بوغ) ۱۲ـ عشق از دید بعضی ها ...:آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم..... (جمله ی عاشقانه:یا شابدالعظیم ۱۰۰۰ تومن نذرت می کنم بیاد خواستگاریم) ۱۳ـ به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم ( حتی شما دوست عزیز) (جمله ی عاشقانه:ندارد) ۱۴ـ عشق از دید اراذل و اوباش: عشق مشق سیخی چنده... برو بابا بچه سوسول دلت خوشه ها..مگه خونه خالی نداری..( به دلیل محدودیت وارد جزئیات نمی شیم) (جمله ی عاشقانه: بوغ بوغ... خانو بیا بالا خوش می گذره...) ۱۵ـ عشق از دید یه مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود ... البته در این ناحیه انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. (جمله ی عاشقانه: عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی) ۱۶ـ عشق از دید بابا: آخه پسر عشق که واسه آدم نون و آب نمی شه .... حالا باباش چیکاره هست؟ (جمله ی عاشقانه: بیا برو با دختر حاج آقا فلانی ازدواج کن) ۱۷ـ عشق از دید مادر ها: وا مگه تو امسال کنکور نداری...عشق واسه بعد ... مگه تو امسال فلان نداری ...عشق واسه بعد... مگه تو امسال بهمان نداری ... عشق واسه بعد...مگه تو ...... (جمله ی عاشقانه : تا کنون جمله ی عاشقانه ای بیان نشده است) ۱۸ـ عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده : عشق یعنی کشک... (جمله ی عاشقانه: برو کشکتو بساب) ۱۹ـ عشق از دید محسن ۷ پوش: عشق تنها هدف آفرینش هستی است... و انسان تنها موجودیست که عاشق می شود ... (جمله ی عاشقانه:...........................................)
نوشته شده در ساعت 21:7 توسط moh3n 7 push |
سه شنبه چهارم بهمن 1384
بازم بدشانسی
ما که تو این زندگی بی در و پیکر شانس نیاوردیم فکر کنم اون روزی که شانس پخش می کردن بازم طبق معمول خواب موندم ولی یه توصیه به شما دارم اگه یه قفل داشتید و یه دسته کلید همه ی کلید ها رو امتحان کنید شاید اون آخریه قفل و وا کنه ای بابا فکر کنم هنوزم خوابم یکی نیست یدونه محکم بزنه تو گوشم آخ نه بابا بیدارم
نوشته شده در ساعت 17:45 توسط moh3n 7 push |
سه شنبه بیست و هفتم دی 1384
کا مپوتر مذکر است یا مونث؟ در این مورد دو گروه وجود دارد : گروه خانومها معتقد هستندکه کامپیوتر را باید مرد فرض کرد زیرا: 1 برای جلب نظرشان باید اول آنها را روشن کنید. 2 3 مشکلات خودشان می کنند. 4 صبر کرده بودید گروه آقایان معتقد هستندکه کامپیوتر را باید زن فرض کرد زیرا: 1 2 به کار می برند فقط برای خودشان قابل فهم است. 3 می ماند. 4 را باید برایش خرج کنید. نظر شما چیه؟
نوشته شده در ساعت 19:3 توسط moh3n 7 push |
پنجشنبه پانزدهم دی 1384
یکی تو راست میگی یکی پینو کیو یکی تو مهربونی یکی خرس مهربون یکی تو قشنگ راه می ری یکی تنسی تاکسی دو یکی موهای تو قشنگه یکی موهای آن شرلی یکی خونه ی شما خوبه یکی خونه ی مادر بزرگه یکی تو سفیدی یکی سفید برفی یکی گوشای تو قشنگه یکی گوشای زی زی گولو یکی رنگ پوست تو جذابه یکی پلنگ صورتی یکی تو زبلی یکی ملبان زبل یکی ما دو تا با هم خوبیم یکی تام و جری یکی تو نمی فهمی یکی شیر فرهاد یکی تو خالی نمی بندی یکی چوپان دروغگو یکی تو رفتی سر کار یکی نفر بعدی که می خوای براش بفرستی...! مطلب از طرف میثم جون کفو برو تو کارش!
نوشته شده در ساعت 8:13 توسط moh3n 7 push |
جمعه دوم دی 1384
هنوز جای پات رو قلبم مونده
هنوز داغی که رو دلم گذاشتی پاک نشده هنوز اون لبخند سردت جلوی چشامه هنوز نتونستم فراموشت کنم اما بدون که همه ی اونا کم رنگ شدن کافیه یه موج کوچیک بیاد تا جای پاتو با خودش ببره کافیه یه باد کوچیک بوزه تا اون داغ سرد بشه کافیه یه اشک شوق ببینم تا اون لبخند تلخت از یادم بره فقط میمونه جای اون داغ ....؟! که اونم جراحی پلاستیکش می کنم به همین راحتی! 
نوشته شده در ساعت 11:51 توسط moh3n 7 push |
پنجشنبه یکم دی 1384
به سلامتی گاو نه به خاطر گاو بودنش به خاطر ما گفتنش!
به سلامتی کرم نه به خاطر کرم بودنش به خاطر خاکی بودنش! به سلامتی دیوار که هر مرد و نامردی بهش تکیه می کنن! به سلامتی شلغم نه به خاطر شلش به خاطر غمش! به سلامتی کلاغ نه به خاطر سیاه بودنش به خاطر یک رنگیش! کفو برو تو کارشون!
نوشته شده در ساعت 21:58 توسط moh3n 7 push |
سه شنبه بیست و نهم آذر 1384
راه تشخیص دختران ایرانی: 1ـ هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست. 2ـ مو هایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش دارد. 3ـ پاپا جانشان خیلی پولدار است و هرگز نشده چیزی بخواهند و برایشان تهیه نشود. 4ـ وقتی از کنار هم رد می شوند هرگز بهم چپ چپ نگاه نمی کنند. 5ـ تمام زیور الاتشان جواهرات اصل هست. 6ـ تا قبل از ازدواج ابروهایشان را بر نمی دارند. 7ـ بدونه اجازه خا نواده شان هیچ جا نمی روند. 8ـ وقتی با ها شون دوست شدی هفته ی دوم باید بری خواستگاری. 9ـ همیشه سر بزیر هستند و اصلآ به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند. 10ـ بعد از ازدواج معلوم می شود خانه ی پدرشان بنز الگانس داشتند و الا ن حرام شده است. 11ـ رنگ سبز و آبی چشم ها یشان طبیعی است و لنز نیست. 12ـ عاشق مادر شوهرها شان هستند. 13ـ قبل از ازدواج فقط بفکر ازدواج هستند ولی بعد به ازدواج نکرده ها می گویند شوهر نکنید. 1ـ اصلآ بوی عرق نمی دهند. 2ـ هرگز کفش ورنی مشکی رو با جوراب نخی سفید نمی پوشد. 3ـ همشون خیلی روشن فکر هستند. 4ـ با پیراهن سفید نازک هر گز زیر پوش رنگی تیره نمی پوشند. 5ـ همشون از دم قدرت مردانگی فوق العاده ای دارند. 6ـ همیشه قبل از شما یک دختر بیمعرفت دیگه قلبشو شکسته و دیگه به دختران اعتماد ندارد. 8ـ هرگز از دخترها هدیه قبول نمی کنند ولی انقدر به دختر ها کادو می د هند که طرف شرمنده بشه. 9ـ همیشه سر وقت سر قرار هاشون می آیند. 10ـ هیچ وقت در دوستی پیش قدم نمی شوند توقع دارند تمام دختر ها به پاشون بیفتند. 11ـ همیشه چند تا آمبو لانس پشت سر همه شون کشته مرده هاشون را جمع می کند. 12ـ خیلی با مرام هستند! 13ـ هرگز با کفش شلواره جین نمی پوشن و با کتونی شلواره پارچه ای نمی پوشن. 
حالا پسر ایرونی:
نوشته شده در ساعت 21:31 توسط moh3n 7 push |